domingo, 21 de octubre de 2012

Dietas con humor

Aunque la salud no debamos tomarnosla a risa, una de las causas por las que la gente tiende abandonar la dieta antes de tiempo es porque se marcan metas muy surrealistas y estrictas... ¡No nos engañemos! ¿De veras piensas que despues de cinco años (quien no mas....) comiendo descontroladamente y dejando a un lado tu salud vas a poder ponerte en cuestion de dos dias a dieta y seguirla al pie de la letra? Ni tu ni nadie puede, hay que marcarse pequeñas metas, e introducir cambios graduales en nuestra alimentacion hasta que adquiramos un nuevo habito, pero sobretodo, hay que aprender a no sentirse culpable si te saltas algun punto de la dieta, porque un solo punto, no va a suponer una derrota, la derrota llega cuando despues de ese punto acabas por devorar la nevera. (Y esto es algo que a TODO el mundo, le ha pasado alguna que otra vez)

Como queremos tomarnos la dieta un poquito menos en serio y ser mas flexibles, en esta ocasion, en lugar de hablar de pautas, consejos y recomendaciones, voy a compartir con ustedes algunos chistes sobre dietas y adelgazamiento....Disfrutenlo y si se saltan la dieta (Disfruten de lo que se toman, porque si no lo disfrutan, ¿De que sirve entonces tanto sacrificio roto?....



Terapia Para Adelgazar

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"


Dieta para una buena figura.

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.


Diario de una mujer a dieta

Querido diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. necesito perder 8 kg. el médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. un pedazo de queso blanco. un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. me siento más liviana. un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. una ensaladita rápida. algunas tostadas y un yogur. aún me siento maravillosa. la cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... tomé un litro de té... estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. estoy comenzando a odiar la ensalada. me siento una vaca mascando pasto. estoy medio irritada. pero creo que es el tiempo... mi cabeza parece un tambor... mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡pero yo resistí!.

Anotación: odio a mi compañera de trabajo. siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡juro por dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... necesito calmarme y volverme a concentrar. compré una revista para leer mientras almorzaba con pilar segura en la cafeteria.

Anotación: me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. era la promo de "sólo empanadas"...

Sexto día de dieta. estoy muerta. no dormí nada por la noche. y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. fui al médico. adelgacé 250 gramos. es una mierdita, la gran puta!. toda la semana comiendo pasto. solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. el médico me explicó que es normal: "la mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". el hdp me llamó de gorda a vieja!

Anotación: ¡¡¡buscar otro médico.encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡lo juro!! él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. hoy no fui a trabajar. el pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo tv. creo que existe un complot. todos los canales pasaban recetas de cocina. enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. odio a pilar segura.

Anotación: cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. grité como una loca. el cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. sopa. eructo ajo.

Anotación: nunca más juego póker con el pollo asado. el roba.

Décimo tercero día de dieta. la balanza no se mueve. ella no se mueve! no perdí un mísero puto gramo! comencé a reírme a carcajadas.. asustado, el médico, sugirió un psicólogo. creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: no vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. el pollo me presentó unos amigos. el lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. maté a pilar segura!. la corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: el pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. comí un pedazo del sr. pan. pero fue en legítima defensa. el me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. no estoy más a dieta. me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. y arremetí con la torta. ¡¡¡ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la clínica.

!!Espero que les haya gustado!! ¡¡Un saludo!!

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